Stranopensiero

Il mio compleanno è passato. 39 anni!! E non me li sento proprio!!

Arrivo del ciclo il giorno del compleanno. Il massimo del divertimento. Così solo cena fuori. Senza dopocena .

Marito affettuosissimo e tenero come sempre. Mi ha scritto una lettera d'amore bellissima. O almeno a me è parsa tale. Ho cominciato a piangere come una fontana. E l'ho letta due/tre volte. E ogni volta mi sono sentita stringere lo stomaco. Mi ha chiesto se mi avessero mai scritto lettere d'amore. Non ricordo. E comunque non ha importanza. Mi sembra di non avere mai amato prima di aver conosciuto lui.

Avremo i nostri alti e bassi, ma ha un modo di dimostrarmi che ci tiene a me che trovo assolutamente tenerissimo.

Stanotte mi sono avvicinata a lui che dormiva. Come mi ha sentito, mi ha abbracciato e chiamato amore. E dormiva. Dormiva proprio. Ma mi ha chiamato per nome. Stava sognando qualcosa di bello. L'ho abbracciato forte forte e sono caduta di nuovo addormentata.

Come posso dimostrargli che lo amo? Ogni giorno un pochino di più. E penso che chi dice che ama qualcuno come il primo giorno, deve essere davvero sfortunato. Io non lo amo come il primo giorno. Lo amo immensamente di più. Più lo conosco e più trovo lati belli. Più tempo passiamo insieme e più mi sembra di costruire momenti indimenticabili. Insomma, se tornassi indietro, sapendo quello che so ora, lo sposerei uno o due anni prima, solo per poter avere molti più ricordi insieme.

Forse si è capito. Forse si capisce che lo amo?

 

Vorrei avere un'immagine di Sofia. Un disegno. Qualcosa... Anche inventato ma che mi faccia pensare a lei. Ma le mie capacità grafiche sono limitate. Qualcuno sa dove potrei trovare un immagine carina?

Dopo 4 giorni di ritardo del ciclo, oggi sono triste.

Per un brevissimo periodo ho sperato che il mio sogno finalmente si fosse avverato. Che la mia piccola fosse tornata. Che tutto potesse ricominciare. E invece.... no!!

Vabbè!! Però c'è sempre mio nipote e la sua eco bellissima. La sua manina che fa ciao dalla pancia di mia sorella. Un bimbo nuovo di zecca in arrivo.  

Io ci speravo anche perchè mi piacerebbe che crescessero insieme. Ho dei ricordi bellissimi della mia infanzia e dei miei cugini. Le feste insieme, i giochi, le domeniche al parco, le vacanze... Di cugini della mia età o poco più piccoli ne avevo circa 10...  ed era ed è bellissimo!!

Ma sono ancora in tempo. Magari sarà il mio regalo di Natale, no?

 

La felicità è un sentiero che a volte ti porta dove non avresti mai voluto andare.

Non sono d'accordo con te.

Ma se tu non potessi dire quello che pensi, io non potrei più non essere d'accordo.

^_^

Mercoledì prossimo voglio frequentare un corso di cucina.

Non so ancora come chiedere le ore di permesso al capo.

Perchè mi sento sempre in colpa?

Stranopensiero.

Si può voler bene ad una amica e pensare che sia una tremenda e incorregibile bugiarda?

Stranopensiero

Stranopensiero. Ho seguito un filo rosso. Da un blog a un altro, e poi ancora a un altro, attraverso i link e i commenti. Senza soluzione di continuità. Come le farfalle che volano da un fiore all'altro. Senza motivo apparente. Non perchè cercassi qualcosa in particolare o volessi ottenere qualche cosa da questa mia ricerca. Per il solo gusto di "graspiller", come dicono i francesi, di "prendere un po' qui e un po' la", toccando tutti e nessuno. Leggi un brano e poi salti. Dentro un altro pensiero, un'altra esistenza, un altro modo di vedere le cose. Come in un grosso caleidoscopio di emozioni umane. Così, di fiore in fiore, sono finita nel blog di una mia amica. Lo visito spesso il suo blog e ancora più spesso dopo averla conosciuta di persona. Ed è la prima volta che ci arrivo seguendo un filo che collega una persona all'altra in questa immensa rete che è Internet. Pensavo. Si dice che ognuno si trovi a sette persone di distanza da qualsiasi altro essere umano nel mondo, tutto sta a conoscere il percorso da fare e ognuno di noi potrebbe essere presentato al Presidente Bush (solo a titolo d'esempio!!) da un amico di un amico di un amico..... Sono cose che fanno riflettere. E io che a volte mi credo una monade, un'isola deserta nel bel mezzo del mondo! E invece no, siamo tutti collegati, in un modo o nell'altro possiamo tutti trovarci a dire: eh, come è piccolo il mondo. Stranopensiero.

Stranopensiero. Oggi ho il vuoto nella testa. Non voglio pensare e i pensieri sono leggeri ondeggiamenti nella mia testa. Stranopensiero.

Aspettative di vita.....

Oggi sono andata su un sito che calcola il tempo che ti rimane da vivere in base ai tuoi dati personali. Ho inserito i miei dati e ho atteso la risposta. E' confortante sapere che in base alle statistiche dovrei morire il 13 settembre 2067 e quindi posso mettermi il cuore in pace, la mia dipartita (con sommo dispiacere per coloro che ci speravano) non è prevista tanto presto....Naturalmente stiamo parlando di statistiche, senza calcolare eventuali malattie, incidenti, ecc...mi si aprono immense possibilità di disattendere questa previsione!

Felice della scoperta, ho inserito i dati di mio marito.....e quì mi sono divertita molto meno, perchè secondo il programma la sua data è molto più vicina, il 14 aprile 2012! E da questo si capisce come cambino le prospettive. Ora sono molto meno felice, perchè secondo questo "orologio biologico" dovrei passare ben 55 anni da sola....dopo la dipartita del mio caro compagno!! Ora calcolando che mancano solo otto anni all'infausto evento, dovrò programmare di cercare un sostituto entro 4/5 anni, in modo da averlo sottomano in caso di necessità! Per non rischiare di dimenticarmelo, dovrò segnarlo sull'agenda .... magari a San Valentino: non vi sembra la data più opportuna?

Naturalmente non credo neanche una virgola di quello che dice questo sito terroristico. Ho inserito i dati di mia suocera e i suoi parametri. Sempre secondo questo "orologio biologico" la sua morte era prevista verso il 1960! Chi glielo dice che doveva essere morta da oltre 40 anni e che quindi vive abusivamente? Se fosse morta secondo quanto previsto da questo programmino, mio marito sarebbe rimasto sempre un'idea del buon Dio! Ho cambiato qualche parametro, ma il risultato è rimasto abbastanza invariato...spostato di qualche anno, al più tardi nel 1983!

Ciò non toglie che sia una ricerca divertente e se qualcuno si vuole "spassare", può visitare The Death Clock all'indirizzo http://www.deathclock.com. Magari solo per riflettere su come impiegare il tempo che abbiamo a nostra disposizione.

L'ho detto che oggi mi sento un po' strana....d'altronde ho cominciato la giornata leggendo necrologi: decisamente non è un buon segno....ma quando cominciano le ferie?!?

Letto stamattina sul Corriere della Sera - sezione necrologi .....

We are such stuff as dreams are made on, and our little life is rounded by a sleep
noi siamo fatti della stessa materia dei sogni, e la nostra piccola vita dal sonno è circondata
W.Shakespeare La Tempesta

Stranopensiero....proprio oggi che mi sembra di vivere in un sogno e di non essere tanto presente in questa realtà. Cammino come i sonnambuli per la strada e credo fermamente che fosse più reale l'incubo di stanotte. Forse oggi, più degli altri giorni, sono intessuta di sogni. Stranopensiero....

Stranopensiero..... Chiudo gli occhi e vedo spiagge bianchissime. L'odore del mare nei polmoni è quasi un'idea tangibile. L'onda si frange sugli scogli ed il sole affonda lentamente tra le onde. Il ritmo del mio respiro è lento, dolce, ritmato. La sabbia sottile mi si appiccica alle dita e mi scalda le mani. Le voci delle persone intorno si perdono e si confondono. Risate e grida mi sfiorano appena, come questo leggero venticello che mi accarezza le spalle. Riapro gli occhi. Dalla finestra del mio ufficio vedo volare le farfalle, come piccole schegge lucenti. Stranopensiero.....

Stranopensiero. Mi sono svegliata con tanta voglia di vivere. Mi sono svegliata prima della sveglia e avevo tante cose in mente.... La cosa più bella è condividere questo sentimento!